Avec une voix très séduisante, elle demande à son mari :
 « As tu déjà vu 20 € tout froissés ? »

 «Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.

Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.  

Elle demande ensuite :

 « As tu déjà vu 50 € tout froissés ? » 
« Non » dit-il. 

Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.

Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .

« Maintenant » dit-elle  « As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ? »

« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste. 
 Alors elle lui dit :

« Jette un œil dans le garage » 

 

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont
vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande:
"personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond:
"Ben non, ils sont tous à l'enterrement !!!!!"

LES HOMARDS...

Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)

-" Garçon ! Apportez-moi un homard".

Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.

Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.

- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.

- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur !

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Le père, rassemble sa progéniture.

 

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
 
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
 
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
 
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
 
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Le contrat

 

Geoffroy, était un officiel à la cour du Roi Arthur.

Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction en serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du Roi.

Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Geoffroy accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.

Peu après s'être habillée, la démangeaison commença, et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au Roi que seule
une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison? Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Geoffroy.


Le Roi convoqua Geoffroy ...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et
pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de la Reine.


Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui
attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au Roi sur cette affaire.


Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans
le caleçon du Roi Arthur.


Le Roi convoqua Geoffroy..........*

* Moralité: Il ne faut JAMAIS trahir une confiance, ni violer les termes
d'un contrat...

L'autre jour, raconte une dame, mon mari a rangé sa bibliothèque. Il en a retiré une douzaine de livre qu'il voulait jeter.

Je les ai posés sur une chaise, que j'ai mise devant la porte du jardin, avec cette pancarte :

"SERVEZ VOUS"

- Et alors ?

- Dix minutes plus tard la chaise avait disparue !

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande : Chéri, que regardes-tu ainsi ?
Le monsieur répond :
‘Je cherche une date d'expiration’ !

Une femme n'arrête pas de crier, son mari l'emmène chez un docteur. Et le docteur dit : Votre épouse est fatiguée, il faut qu'elle se repose, pour cela je vous conseille de voyager. La femme dit à son mari : Alors on va aller où exactement?'.
Le mari répond : 'Chez un autre docteur bien sûr !'

Un tailleur demande à son client : t'es marié?'
Le client répond : 'non, mais pourquoi cette question ?'.
Le tailleur dit : 'seulement pour voir si je dois ajouter des poches secrètes' !

Une femme dit au docteur : 'je n'arrive pas à dormir toute la nuit mon mari n'arrête pas de parler en dormant'.
Le docteur répond :
‘eh ben donne lui une chance de parler pendant la journée' !

Un couple se promène en voiture quand la femme dit : il faut qu'on divorce.
L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 90km/h.

La femme dit : 'je veux aussi garder les enfants'.

L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 100km/h.

La femme dit : 'je veux aussi la maison'.

L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 110km/h.

La femme dit: 'et la voiture aussi'.

L’époux ne répond pas, il accélère, la vitesse atteint 120km/h.

La femme dit : 'je veux aussi tout l'argent qu'on possède'.
L’époux ne répond pas, il se dirige directement vers un mur et il accélère, la vitesse atteint 130km/h.

La femme dit : 'et toi tu ne veux rien?'
Il lui a répondu : 'j'ai tout ce qu'il me faut'.
La femme dit : 't'as quoi?'
L’époux répond : 'j'ai l'airbag' !

L'appel de l'amour

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme

très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout

d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

L'ingénieur


Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :


- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.

 

 

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:  

 

 

Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

- L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

- Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

- J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Un jour, une députée du parti de l'opposition, dit au premier ministre britannique Winston Churchil...

-Monsieur si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café.

Et Churchil de répondre:

-Madame, si j'étais votre époux, je le boirais.

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon... Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...

Le goûteur

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre. Le type goûta et dit :

" C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

- Correct ! répond le patron. Un autre verre.

- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

- Correct, répond le directeur. Un troisième verre.

- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne. Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

- C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraitre aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci.  

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

- "Oui", m'a-t-il répondu. >

- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.    

- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

-'Vous étiez prof de quoi ?'

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
 Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
 Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone :
 - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant, hier, je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ? 

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !... 

 

 

 

Le président du Tribunal dit au prévenu :
 - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?
 

Coupable, monsieur le président. 

- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l'amende ?
 - Pourrais-je la déduire de mes impôts ?


Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance :
 - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles
.

Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :

 - Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus .
 Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :

 - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :

 - Georges Clemenceau ! Un vieux monsieur quitte le bus.

Alors, la campagnarde dit à son mari :

 - On ne saura jamais où descendre On n'a pas donné notre nom au chauffeur !

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :

- Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse...

- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper ainsi ?

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
 - Hélas ! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
 - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...
 


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
 Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
 

Et le gardien répond : Oh non ! Madame, une seule fois.. 


Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
 Le prêtre dit :

 - Je t'apporte clarté et lumière...

Antoine appelle sa mère :

 - Maman, c'est l'EDF !

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

 

 

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer !!!!

 

 

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

 

 

Un Belge se rend chez son médecin. A près l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

 

 

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km. Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

- Alors as-tu vendu ton auto ?

- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

-''Ah bon ? C'est pour ça ?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais   j'ai l'explication."

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- Ah oui, je comprends", répond la mère.

C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

.... Gros CON !

L'amour dans la durée
 
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
 Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Main dans la main 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


 
L'esthéticienne
 Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
 
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

 

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
 L'homme a encore ses chaussettes.


 
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre une femme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !


Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"
Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

  
Les hommes et l'orientation 
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.


Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "


Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque 
 
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

 
 
   

 

Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande:

 " Ou allez vous comme ça à une heure pareille?"

 Le vieil homme répond:,

" Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain.

 L'officier lui demande alors:

" Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit?”

Et le vieil homme répond: " Ma femme"

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

 - Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous
 savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
 Veuillez vous ranger sur le bas coté !....

Les plaisirs de la richesse

C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

 

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !!! '
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

 - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Une femme raconte à une de ses amies :

 - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

 - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

 - Milliardaire.

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences : - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan ! - Quelle santé ! - Peut-être, mais moi, ça me réveille !

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... On est secondé !

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

 - Maître, je désire divorcer !

 - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

 - Sous le régime dictatorial !

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

Le mari demande à sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri? Avec les autres je restais réveillée!
PETITE LEÇON D'AUTORITÉ PARENTALE : C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

La jolie institutrice

La jolie institutrice est préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais. Elle prend l'élève à part et lui demande : 
- Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils plus mauvais chaque jour ? 
- C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle, répond le petit Toto. Refrénant son envie de rire, elle demande tout de suite : 
- Et de qui es-tu amoureux Toto ? 
- DE VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau. 
- Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette situation est ridicule ? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant ! 
- Oh, ne vous en faites pas, la rassure Toto, je mettrai un préservatif !


Le professeur interroge un élève. Si tu as 17 € dans la poche gauche de ton pantalon et 35 € dans la poche droite, que conclus-tu ? 
- Que j'ai mis un pantalon qui n'est pas à moi.

Elle est bien bonne  !! Une autre !!!
Elle est bien bonne !! Une autre !!!

LES JAMBES DU CŒURS...

 

Un jeune enfant et sa mère:

- Maman, est-ce que le cœurs a des jambes ?

- Non ! pourquoi ?

- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon cœurs". 

RÉFLEXIONS DE JEUNES ENFANTS...

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.

La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"

La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

 

 

 

A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.

Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.

Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."

L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."

Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."

 

 

 

A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.

Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"

Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."

 

 

 

Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.

"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".

Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."

 


 

Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."

"Oui", a déclaré la classe.

"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"

Un petit bonhomme crie,

"Parce que vos pieds ne sont pas vides."  


 

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:

«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."

Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.

Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes." 

Nuit de noces
Un homme de 80 ans décide d'épouser une jeune femme de 20 ans. Le soir de la première nuit de noce, l'époux dit : 
- Est-ce que ta mère t'a enseigné les notions de base pour faire l'amour ? 
- Non ? qu'elle lui répond. 
- Hey ben, là ça va mal, toi tu ne sais pas quoi ni comment faire et moi,... je ne m'en rappelle plus.


Vous voulez que je renonce au sexe totalement ?

Un jeune homme n'était pas trop heureux de la prescription de son médecin. 
- Quoi Docteur ? Vous voulez que je renonce au sexe totalement ? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence ? 
- Eh bien, répond le médecin, vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement.

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.  Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire

Les clochards
Deux clochards sont assis sur un banc public. Le premier dit à l'autre... 

- Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales? 

- Ben... Je me gratte.




Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
demande à la petite fille:
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et !! Le meilleur... Sans que personne ne s’en aperçoive!!

 

LES COURSES DE CHEVAUX...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

 

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

 

Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

 

En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

 

Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom...

 

La femme semble satisfaite et s'excuse.

 

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

 

Mais qu'est-ce qui te prend ?

 

Ton cheval a téléphoné !

 

 

L'école

- Maman, aujourd’hui j’ai été le seul à répondre à une question du professeur!
Bravo! Et quelle était cette question?
- Qui a brisé la vitre pendant la récréation?

Adam et Ève version musulmane
Adam et Ève version musulmane

LA MORT...

Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

 

Un peu plus haut

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.

Le jeune homme s'assoit juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s’intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :

- Jeune homme, croyez-vous en Dieu?

- Mais oui.

- Avez-vous déjà lu la Bible? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6.Le gars rougit et retire sa main. Il reste immobile jusqu'à la fin du voyage. À la maison, il dépoussière une vieille bible et consulte le chapitre 6, verset 14, il lit :

«Le Paradis est un peu plus haut.»

 

Bataille

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: 
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? 
- Je me suis battu avec le concierge! 
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? 
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une! 
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

LES BLONDES ET LE BOWLING...


Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Le moribond

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et ses quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir: 

- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! 

Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure: 
- Chhhut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère! 

Et l'homme s'éteint, heureux... 

Alors sa femme murmure entre ses dents: 
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

 

 


LE VIEILLARD ET LA JEUNE FEMME...

Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?

Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"

- Non, répondit le vieillard.

- Et bien le grizzly tomba ! Raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est exactement là où je voulais en venir..

 

DEVINETTE...

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?

 

..

 

..

 

..

 

???

 

..

 

- Maman ! 


Le curé

Un curé demande à un petit garçon nouvellement inscrit au catéchisme:

- As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu?

- Oh! oui! Souvent.

- Et en quelles circonstances?

- Chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts


J'ai récemment adopté un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que je n’étais 'pas pire' pour mon âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans?'  

Il m’a demandé :

-Est-ce que vous fumez?

-Buvez-vous de la bière ou du vin?

'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

-Est-ce que vous mangez du steak et des côtes grillées sur barbecue?

J'ai répondu: non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

-Jouez-vous au golf?

-Faites-vous de la voile, de la randonnée?

-Du vélo? '

Non, rien de ça.

-Est-ce que vous jouez?

-Conduisez-vous des voitures rapidement ?

-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

Non plus…'

Il m'a regardé et m'a dit ......

Et bien mon pauvre ami !!

Quel intérêt auriez-vous à vivre jusqu’à 80 ans ?

 

 

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner, assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

- "Eh, les hommes savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria :

- «Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs demanda :

- «Pourquoi  ?»

Le travailleur répondit :

- «Parce que sa femme est ici avec son déjeuner!»